ご無沙汰してます。
すすぅ★すの木の実すぅです。
元気です。生きてます。


近況説明をば。


秋頃、ガンダム00に感情移入し過ぎて現実とアニメを混同し始め、
またもともとずっと抱えていた自分が表現したいことに
手の速さと技術が追いつかないストレスが消化しきれなくなり
いろいろと投げ出して逃げてみました。





自分は思春期時代に漫画を書き始めて以来、
何でも思ったこと考えたことを絵でも字でも映像でも何でも創作して世に表現しなければ
ストレスで死ぬ、ぐらいに考えていたのですが。

まぁ全然死ななくて。

つまり消費者でなく生産者であることがちっぽけな砦だったわけなんです。
分かってたけど恥ずかしいぜ！

で、今はのらりくらりと暮らしてます。


漫画を描かないことは寂しくて物足りないのですが
正直、ある種の開放感もあります。

なんと言っても他人と自分を比べることが非常に少なくなった！
闘争心や競争心がなくなってるので、かなり向上心もなくなってるのですが…。





でもＢＬ脳とかはちょっとやそっとではなくならないなぁ。

ドラマでもバラエティーでも舞台でも小説でもアニメでもなんでも
人の感情が動くものが好きなのもかわりませんねぇ。
そういうものに触れて動いた私の感動を人に伝えたいって
何かにして残したいって思うエゴもやっぱりなくならない…


この気持ちさえ沸かなければもっと楽に生きられるのにねぇ。




ハヤテのごとく！は相変わらず好きですが、
毎週毎週本編にすごく感情が揺り動かされることがしんどくて
現在は単行本派と称して本誌は買ってません。

ガンダム00は見ますが、
これまたしんどいので毎週は見てません。




原作が好きな気持ちは嘘じゃないのに、
自分が二次創作してると
その作り出した妄想が好きなんじゃないかと思う、というか
間違いなく好きで、だから描いてるわけで、
しかも自分は相当に偽善者なのでそれを良しとも思い切れず
ある物が他人の中に入ったらその造形が変わることを
製造者は分かっているだろうに、でも自分がこんな風に二次創作していることは
やはり認められてはおらず
しかも私はお金のやり取りがある同人誌がわざわざ好きで
好きで好きで
でも実際同人誌は無くても生きていけて


えーっと…自分探し？
28にもなって何を言っているのか…

まぁ仕事があるのでどこか遠くには行けませんが。
普通に東京で生活してます。







今後の活動については
ぼんやりと考えてないこともないのですが…

っていうか今後について考えたから
近況説明しようって思ったんですけども。


ハヤテについては
今月の新刊読んでから考えます。
00は終わってからかなぁ。


しがらみを考えるともういいんじゃないの、という気持ちもあります。




でもどっちにしろ同人活動は続け…るのかなぁ？どうかな…



芸能…かな。Ｊ禁とか…。




今大半のお金はあそこの事務所に使っていて。
二次元とか三次元とか関係なく
なんかもう私、生き方がオタクっぽいんですよね。


ほんとに思うですけど…

オタクってさぁ…お金の遣い方おかしいよね。


もういい年なんでこんなに貢ぐのとかやめたいんですけど。
だけど遣っちゃうんですよね…。




ハヤテにも00にもお金落とさなくなった時点で
もうこんな風に何かを集めたりはしなくなるだろうなって思ってたんですけど。



踊らされてるのに踊ってしまう。

今までの私の人生はいつの時代も
エンターテイメント業界にお金貢ぐために
あったみたいですよ…。
みたいですってか、そうだったんですよね。



何が言いたいんだっけ…。

あぁ今後の活動についてはそんな感じでまだ決まってません。
二次創作はねぇ…もう開き直るしかないよねぇ。
…とかいって16日ぐらいには、
いいんちょいいんちょ言ってるかもしれませんが。


かなり浅く広くなタイプですので、
何でも面白そうだったら喰いつくし、これからもそうだと思います。



逃げ出しまくってる私が言うことでもないですけど、
何度も逃げてるから逆に言えますけど。

人生って何度でもやり直せるので。



嘘つかないで誠実に生きてると、
ちゃんと周りに人が集まるんですよ。


もちろん逃げれば無くすんだけど。




でも戻ってもちゃんと居場所あるよ。
私の思い込みだと思うでしょ。

世の中ってすごいの。



辛いことって
痛みって
耐えらるようになるし、
過去にできるんだよ。




そして思ったより
人は他人に甘い。



しかも冷たい。

でも触ると温かい。



だからこそ未来って希望がある。

すごい。


すごいんだよ。






宗教みたいだなぁ…。

まぁ私の世界では、
私が神で、
私が救世主で、
私が主人公です。


こういう事を漫画で言いたいんだよねー。
っていう気持ちはなんなの。意味わかんない。


オリジナルでもやるかなぁ。


主人公はカチューシャ娘だ！



結局何か表現したいんだろうなぁ。

そして表現してる人を支えたい…。
主に金銭面で。



この何でも考えすぎな性分が少し和らいで、
自分への合格点がもっと低くなれて、
それでもっと人に優しくなれたら、


そしたら…。
そしたらね。



ずいぶん散文になりましたね。
すみません、かなり思いついた順に打ちました。

ではまた。
どこかでお会いする機会があれば幸いです。


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木の実すぅ